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媽媽用水桶塑料袋做防護服,萌娃成街上“最靚的仔” [复制链接]
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匿名  发表于 2021-01-12

媽媽用水桶塑料袋做防護服,萌娃成街上“最靚的仔”

近日,河北石家庄。李女士用纯净水瓶当面罩、塑料袋当衣服为宝宝自制防护服去做核酸检测。她说考虑到孩子太小,就想着给她做防护服,好玩又安全[ān quán]出门[chū mén]吸引了很多人注意[zhù yì]



儿科医生:这种常见[cháng jiàn]辅食正在剥夺孩子的成长机会[offer],易吃出营养不良█ █霸王集团2020年收入增长约7%█ █不良贷款转让试点正式扩围!
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1.老爹喝多栽了一下,眉毛那地方破了。第二天酒醒去看医生,医生:“怎么弄的。”老爹:“头走的快了,脚没跟上。医生顿时那个凌乱啊!”
2.怎么现在的女人都这么能花钱!今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。“老大爷,我是学生埃”老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了?”“8岁。”“那你孙子上公交买票么?”“不要。” “你孙子去公园要买票么?”“不要。” “对了埃我再问您,我们大学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”“这……没有。”老大爷脸红了。我心中大喜,胜利感油然而生,马上乘胜追击:“所以说嘛,学生上厕所也应该有学生价,我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”“别……别说了,免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说:“也不用免费,这样,我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱,老大爷慌忙找回我9毛,捏在手心里数了几遍才交给我,硬币上分明还沾着他手心的汗。出公厕时,女朋友买好衣服在外面等我了,我窃喜。丫头还想买点什么似的,拉着我又狂逛起来。走了一个小时,她又在挑选裤子,我对她说:“丫头,你慢慢挑,我去买份报纸就回,就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。我又摆脱了,到了报刊亭,我问阿姨怎么报纸那么贵,阿姨反问道:“6毛钱一份的报纸还嫌贵?”我没吭声,忽然间灵光一闪。“阿姨,有没有去年的报纸?”“这小伙子,我卖的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧,要处理掉吧?”“这倒是有,5毛钱两份给你。” “少一点啊,4毛吧,2毛5一份不好听。”“好吧,拿去。”真是喜出望外,我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了,说要回去了。我说好啊,她说坐公交。我大惊:坐公交两人要2块钱啊,而我身上只有5毛了,于是说:“公交又挤又脏,还是走路回吧,健康! ” “走路好热啊?! ”“我买冰棍你吃。”到了冰棒摊前,她拿的是一根2元的伊利,我慌忙帮她放回去了:“我身上只有一张100的,还有5毛零钱,别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。回到宿舍我心疼死了:今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊,怎么现在的女人都这么能花钱?
3.本屌是个小个体,有次送货时发现老板娘是个小少妇,身材不错,模样较好,很有味道,从聊天来看,应该是很少出门,很单纯的感觉,据说连电脑都不会玩。家里挺有钱。老公经常在外面出差,没时间陪她,于是我就有了邪恶的想法。在努力了一周之后,终于,…………我教会了她网购,哈哈,叫你有钱,哼!!!
4.真正的寂寞是在人群中,当你面对许多熟悉的脸,突然之间失去了语言。那才是真正的寂寞,深重如溺入蓝色的海洋,无法呼吸。
5. 非淡泊无以明志,非宁静无以致远--诸葛亮
6.牛和猪一起玩,突然牛唉声叹气。 猪关心地问:牛大哥,你怎么了? 牛说:我命苦啊,变成猪多好啊! 猪说:牛大哥,我们猪有什么好。 牛:怎么不好,吃饱了睡,睡醒了吃,无忧无虑,最后一刀了结生命,干净利索。我们就惨了,活的时候,老婆被人挤奶子,死的时候,被人剥了皮踩在脚下……
7.5岁的儿子中午想吃汉堡,老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹,我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去,但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心,老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了点私房钱,吃完小家伙各种高兴,各种亲昵!然而快吃晚饭的时候,老婆问想吃啥,那小子直接来了句,麻麻你带我去吃肯德基,我就告诉你粑粑的钱藏哪了!
8.我不是没有执着不是不爱了只是我努力了那么久你还是无动于衷我也学会累了。
9.天上云,朵朵飘,风中叶,片片飞,空中雨,滴滴下,地下草,颗颗黄,时间走,空间转,思念心,牵挂情,朋友意,不曾忘,祝福传,问候到,祝愿你,工作顺,爱情美,多开心,生活甜,常微笑,不会老,钞票多,心不愁,体健康!
10.每天一笑:笑话6则鳖与蚌的故事: 老鳖戏弄河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说,乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。 偷看隐私: 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟。 外孙叫文凭有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:为何叫外孙文凭?夫人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。 看书睡觉与睡觉看书有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。 截肢蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢,蜈蚣想:幸亏偶腿多~!大夫安慰道:兄弟想开点,你以后就是蚯蚓了。 最有用的动物 老师:同学们!最有用的动物是什么?学生:是鸡。老师:什么理由?学生:鸡,未出生以前,可以吃,死了之后,还可以吃。
11.人又不聪明,还敢学人家秃顶?

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